2 in 1
Ну что же… Если ты хочешь говорить по серьезному, то так уж и быть, твоя воля для меня (и как ты видел из предыдущего письма Петросяна – не только для меня)) – закон! Будет у нас серьезный дневник!))
Читать далее серьезные записи)
Итак, я в деревне. И занимаюсь я тут отменейшей ерундой. Как, например, сейчас: сижу в темноте в самой дальней комнате дома с ноутом и печатаю этот бред) А до этого я весь день – как это ни странно – рубал дрова, самым что ни на есть жесточайшим и беспощаднейшим из способов. Т.е. комбинационным методом из двух топоров (топор плотницкий с древком из древесины эпохи Палеолита и топор-колун с победитовым покрытием его титанового топорища) и мегачугунного молота, которым спокойно можно убить любого представителя группировки мутантов-извращенцев, называющих себя «Люди ИКС» (и это только его внешним видом, не говорю уже про физический контакт).
Что ж.. Работа спорилась, погода способствовала и за день я заготовил порядка одной трети ряда дров. Это неплохой результат, учитывая то, что обычно на зиму требуется около четырех с половиной рядов) Т.е. осталось совсем немного потрудиться)
Но это был только мой первый полноценный день дровосексуалиста-профессионала. До этого я уже успел побывать в шкуре косца-убийы_всего_живого_и_мертвого_обитающего_в_траве, спасителя падающих деревьев путем их полного спилевания, организатора доставки 29ти картонных листов 1,2х3 метра на подводе, суперигрока в НХЛ-2009, громящего Питтсбургом сборные Казахстана и Австрии на уровне профессионала (правда, один раз казахи вынесли пингвинов 6:1, но это было давно и неправда).
Так что в целом жизнь у меня кипит как смола в адских ваннах. Ой, сказал вот это и тут же вспомнил историю, как мы с Птицей записались в профилакторий при университете))) Это баян полный, долгая история, писать очень много. Но, быть может, Птица сам напишет об этом – ему-то в отличии от меня совсем там у себя нечем заняться! Я лишь скажу, к слову, что принимал в профилаке скипидаровую ванну. Полежал я, значится, там как положено, отмок до состояния «а теперь делайте со мной все что угодно, только не… а хотя… делайте вообще всё что угодно!» и вылез только после того, как вода остыла и стала одной температуры с окружающей средой помещения, внешне похожего на бани Освенцима. Делать было нечего, и я пошел пить вкуснейший из напитков (разумеется после пахты), врезавшийся мне в душу и заняв там почетное место под названием «не пить даже если наступил Апокалипсис» - а, проще говоря, - фиточай. Что может быть лучше стаканчика горького и холодного фиточая после скипидаровой ванной? Отвечать не нужно, это вопрос риторический) И вот я, давлюсь этой квинтэссенцией горечи во Вселенной и завожу ненавязчивую беседу с медсестрой на тему «жить хорошо». Начать я ее (беседу) решил с фразы «Ах, как же классно полежать после жаркого дня в ванной…». И ответ: «Даааа… Только жалко, что на следующей недели не будет воды и все водные процедуры отменяются».
Да, я знаю, что я неудачник, не нужно мне в стопиццотый раз об этом говорить! Так о чем это я говорил?? Ах да, о деревенской жизни…. Моя сестра часто цитирует известный баянистый анекдот про то, почему нельзя заниматься сексом на площади. Всю силу этого юмора я познаю на себе каждый день, когда имею неосторожность заниматься чем-либо по хозяйству на расстоянии менее двухсот метров от дороги (то бишь улицы). Например, такая ситуация. Падает яблоня. Если она упадет, то завалит собой весь проезд по дороге, пассажиропоток которой за сутки превышает, по-моему, аналогичные показатели МКАДа. Короче, рискуем мы всей семьей одним прекрасным утром проснуться от стука в дверь веселых водителей комбайнов, которые не могут поспеть за темпами уборочной из-за лежавшего поперек дороги ствола нашей многострадальной яблони. Что делать в такой ситуации? Я выбрал путь «ампутации» конечностей (имярек веток), начиная с самого верха. Таким образом, чтобы обезопаситься с самого начала. Пилю я, значится, себе веточки, самые даже маленькие, никого не трогаю. Мимо ходят мужики, для которых чей-либо труд представляется как личное оскорбление, ибо не могут они просто пройти молча. Какие только советы мне не приходилось слушать от умудренных опытом деревенских аксакалов!!! Но самый «толковый» был: «Да под корень, цензурядь, её надо, цензурать твою, а то, цензуря, ни цензуря не будет толку, цензуры в цензурот!»
Я уже молчу про фразу «Коси коса пока роса», которую я слышу от каждого второго, кто видит меня с косой в руках. Скоро буду думать, что это меня так называют)
Видите, я ведь умею никого не унижать в своих записях! Умею… Но это ведь так скучно… Скучно, как и всё, что меня сейчас окружает: беспросветная скука, конца и края которой не видно. Одно радует – в сентябре на учебу ( и может быть работу) – вот там-то я по-настоящему отдохну!)))
Читать далее серьезные записи)
Итак, я в деревне. И занимаюсь я тут отменейшей ерундой. Как, например, сейчас: сижу в темноте в самой дальней комнате дома с ноутом и печатаю этот бред) А до этого я весь день – как это ни странно – рубал дрова, самым что ни на есть жесточайшим и беспощаднейшим из способов. Т.е. комбинационным методом из двух топоров (топор плотницкий с древком из древесины эпохи Палеолита и топор-колун с победитовым покрытием его титанового топорища) и мегачугунного молота, которым спокойно можно убить любого представителя группировки мутантов-извращенцев, называющих себя «Люди ИКС» (и это только его внешним видом, не говорю уже про физический контакт).
Что ж.. Работа спорилась, погода способствовала и за день я заготовил порядка одной трети ряда дров. Это неплохой результат, учитывая то, что обычно на зиму требуется около четырех с половиной рядов) Т.е. осталось совсем немного потрудиться)
Но это был только мой первый полноценный день дровосексуалиста-профессионала. До этого я уже успел побывать в шкуре косца-убийы_всего_живого_и_мертвого_обитающего_в_траве, спасителя падающих деревьев путем их полного спилевания, организатора доставки 29ти картонных листов 1,2х3 метра на подводе, суперигрока в НХЛ-2009, громящего Питтсбургом сборные Казахстана и Австрии на уровне профессионала (правда, один раз казахи вынесли пингвинов 6:1, но это было давно и неправда).
Так что в целом жизнь у меня кипит как смола в адских ваннах. Ой, сказал вот это и тут же вспомнил историю, как мы с Птицей записались в профилакторий при университете))) Это баян полный, долгая история, писать очень много. Но, быть может, Птица сам напишет об этом – ему-то в отличии от меня совсем там у себя нечем заняться! Я лишь скажу, к слову, что принимал в профилаке скипидаровую ванну. Полежал я, значится, там как положено, отмок до состояния «а теперь делайте со мной все что угодно, только не… а хотя… делайте вообще всё что угодно!» и вылез только после того, как вода остыла и стала одной температуры с окружающей средой помещения, внешне похожего на бани Освенцима. Делать было нечего, и я пошел пить вкуснейший из напитков (разумеется после пахты), врезавшийся мне в душу и заняв там почетное место под названием «не пить даже если наступил Апокалипсис» - а, проще говоря, - фиточай. Что может быть лучше стаканчика горького и холодного фиточая после скипидаровой ванной? Отвечать не нужно, это вопрос риторический) И вот я, давлюсь этой квинтэссенцией горечи во Вселенной и завожу ненавязчивую беседу с медсестрой на тему «жить хорошо». Начать я ее (беседу) решил с фразы «Ах, как же классно полежать после жаркого дня в ванной…». И ответ: «Даааа… Только жалко, что на следующей недели не будет воды и все водные процедуры отменяются».
Да, я знаю, что я неудачник, не нужно мне в стопиццотый раз об этом говорить! Так о чем это я говорил?? Ах да, о деревенской жизни…. Моя сестра часто цитирует известный баянистый анекдот про то, почему нельзя заниматься сексом на площади. Всю силу этого юмора я познаю на себе каждый день, когда имею неосторожность заниматься чем-либо по хозяйству на расстоянии менее двухсот метров от дороги (то бишь улицы). Например, такая ситуация. Падает яблоня. Если она упадет, то завалит собой весь проезд по дороге, пассажиропоток которой за сутки превышает, по-моему, аналогичные показатели МКАДа. Короче, рискуем мы всей семьей одним прекрасным утром проснуться от стука в дверь веселых водителей комбайнов, которые не могут поспеть за темпами уборочной из-за лежавшего поперек дороги ствола нашей многострадальной яблони. Что делать в такой ситуации? Я выбрал путь «ампутации» конечностей (имярек веток), начиная с самого верха. Таким образом, чтобы обезопаситься с самого начала. Пилю я, значится, себе веточки, самые даже маленькие, никого не трогаю. Мимо ходят мужики, для которых чей-либо труд представляется как личное оскорбление, ибо не могут они просто пройти молча. Какие только советы мне не приходилось слушать от умудренных опытом деревенских аксакалов!!! Но самый «толковый» был: «Да под корень, цензурядь, её надо, цензурать твою, а то, цензуря, ни цензуря не будет толку, цензуры в цензурот!»
Я уже молчу про фразу «Коси коса пока роса», которую я слышу от каждого второго, кто видит меня с косой в руках. Скоро буду думать, что это меня так называют)
Видите, я ведь умею никого не унижать в своих записях! Умею… Но это ведь так скучно… Скучно, как и всё, что меня сейчас окружает: беспросветная скука, конца и края которой не видно. Одно радует – в сентябре на учебу ( и может быть работу) – вот там-то я по-настоящему отдохну!)))
@музыка: Franz Ferdinand
-
-
23.07.2009 в 03:05Ну жесть, неужели в каменецком раёне нельзя найти другую работу, кроме твоего древесного занятия? Особенно на виду у тысяч проезжающих людей). Бери пример хотя бы с Бурцева! Он красит забор. Или Ивана, он катается на комбайне, Паша ремонтирует Кобрин к дожинкам – ложит плитку, Вову похитили инопланетяне, Квардаков собрал 10 тыщ рабочих, которые наняли еще 100 тыщ человек. И вообще, скоро наше «Палесье» разрастется настолько, что купит Каменец, они начнут делать игрушки из дерева и ты будешь очень востребованным специалистом. (ой, прости, не сдержался)
Не разделяю твоего ликования по поводу учёбы) Как вспомню что придется снова ходить на лекции типа ТАУ, то аж… Тем более я записался в стройные ряды батанизма, так что придется лекции писать. Хотя... Может и не придется). Вообще универ это увлекательно, если бы не одно весомое но. Этим НО для меня является московская 267/1, т.е. та самая общажка, в которой можно принять скипидаровую ванну. Для общего развития, в общежитии нужно попробовать пожить (а может и выжить) каждому. Но не 4й год!! Тем более что теперь каждый раз, когда прохожу мимо профилака, то аж передергивает от мысли о ваннах из скипидара и чайного дерева. Кстати ванны – это твоя вина! Не хотел я сразу идти туда, чуяло мое птичье чутье, что что-то там не то. Так нет же «пошли, раз назначили то пойдем!». Ну да ладно, не все так плохо было! Зато можно было поесть до состояния когда хочется блевануть, а еды еще оставалось на тыщ 10.
Мой денек не веселее твоего. Ну например сегодня я на пару с отцом «реализовали» где-то 450 кг томатов)). Зато есть и хорошая сторона: на помидорных перевозках я повысил квалификацию своих водительских навыков и теперь на любой парковке не боюсь задеть стоящий рядом транспорт. К тому же не забываю про то что первого сентября мы идём на перекладину, так что поддерживаю форму купанием на озере. (конечно тебе этого не понять, ведь ты глубоко уверен что вода, в количестве большем, чем может выпить Иван, убивает людей. Ой прости, опять сдеб, просто я снова не вытерпел ).